Le trou de l'être

Мы постоянно обращаемся к жизни с вопросами не потому, что нас интересуют ответы. Нам важен сам процесс вопрошания - тогда жизнь не успевает спросить нас. Иногда нам даже начинает казаться, что мы слышим ответы и это упорядочивает наше существование. Но едва мы достигаем необходимой безопасности, как внутри пробуждается скука. Это тягучее чувство, непоправимый "надлом бытия" повышает в цене человеческую неосведомленность.

Будучи вброшенными в мир, мы ищем основания для жизни и опасаясь растратить надежду, поддерживаем свое существование на малом огне. Мы так боимся любить жизнь без смысла, что в стремлении к совершенству внутри себя однажды умираем от чувства вины.

В практической работе с трудностями в принятии решений опорой мне служит известная схема Ялома (желание - решение - действие). Я согласна, что если человек принимает решение не на основе своего желания, а только исходя из представлений о "надо", "должно" и "правильно", то психика будет сопротивляться реализации такого решения. Я полагаю, желание может быть связано как с потребностями, так и с ценностями. Но здесь мне хочется сказать о другом аспекте проблемы.
В связи с нерешительностью особую значимость имеет фактор неуверенности в успехе выбранной альтернативы и такой определяющий критерий для воплощения решения как гарантия желаемого результата: "Я готов вкладываться в психотерапию, если жена пообещает вкладываться так же сильно", "Я разведусь с мужем, если любовник скажет определенно, что женится на мне" , "Я готов уйти с этой работы, если мне точно скажут, что у меня имеются способности для успеха на новом поприще" и пр. 
Понятно, что человек знает о невозможности гарантий, но ощущает себя не в состоянии вырваться из этих внутренних оков, ограничивающих опыт. Сдерживание побуждений блокирует познание себя в мире и увеличивает сферу неуверенности - круг замыкается. Но иногда людям, все-же, удается разомкнуть круг, чтобы начать воплощать решение. Эмми Ван Дорцен считает, что когда альтернатива жизненно важна для человека, он начинает ее воплощать, несмотря на неуверенность и страх. Мой личный опыт подтверждает это. Когда человек ощущает привлекательность чего-то именно как необходимость, потребность  - совершить рывок к воплощению удается легче. Однако, если человек переживает альтернативу как ценность (но не как необходимость) - его страдания от нерешительности бывают более глубокими, а в процессе проработки он часто "вязнет".  Похоже, потребность имеет более мощный непосредственный заряд к действию, нежели свободно выбранная ценность, но значит ли, что страдания по поводу не воплощенных ценностей должны быть доведены до такого уровня боли, при котором возникает потребность в избавлении от страданий и необходимость их реализации?

Потеря надежды освобождает способность выбирать - в отчаянии нет опасения ошибиться и ухудшить свое положение. Большинству из нас необходим "экзистенциальный пинок", чтобы начать воплощать собственные ценности.

Знаешь, почему мы никогда не встречаемся?
Наши истории разворачиваются на разных этажах существования. Наши миры пересеклись только однажды - иногда небесные тела сходят с орбит и в отчаянном рывке устремляются в бездну. Как две севшие батарейки нуждаются в сильном ударе друг об друга, нуждались и мы в последнем разряде. Лучшие из лучших, отбракованные миром за отсутствием видимых перспектив.. Разряд был сильным и, согласись, довольно долгим. И было больно. И странно. Исчерпанная жизнь стремится к тишине. Сиди тихо... Еще тише...
 

ноябрь 2001.
Напряженная внутренняя жизнь, недостаток заботы о практических вещах, недостижимость идеала, невозможность…Пустота и пропасть…Гипноз и наркоз. Нет ничего абсолютного, ничего стопроцентного. Есть боль, и есть анестезия. Жить, подбирая дозу.

декабрь 2001. Тане.
Тревога.
Серая, вязкая
Вопрошает, смущает, ждет.
Все в жизни неопределенно.

март 2002.
Меня кто-то запер в тесном мире и выбросил ключ. Я знаю, что выйти можно, но к моим дверям никто не подходит…

август 2002.
Вдохновение с опухшими глазами, солнцезащитные очки – от слез.
Моя немечтаемая мечта и невозможная возможность…

январь 2003.
Город, приснившийся пол-жизни назад - туманный, изысканно грустный - теперь он – мой. Поглощающий как депрессия, он оправдывает принесенные жертвы.
Время сжимается до мгновения, до букв и строк, до чувств, написанных маслом.

ноябрь 2005.
Моe существование неторопливо утекает в открытое окно, сливаясь с абсурдом чужого мира. Напрасные поиски смысла забрали последние силы. Кто-то спутал и теперь  я отвечаю на вопросы жизни - секундная стрелка  упрямо взывает к ответу. Я собираюсь наделить свой опыт значением и забыть, что сама это сделала; уйти от ответа, признав неактуальным либо вопрос, либо себя.

декабрь 2005.
В моей жизни сейчас происходит нечто. И для того, чтобы это выносить, я ощущаю необходимость точно знать - зачем? И в этом опыте мне открывается, что оснований для жизни не больше, чем для смерти...И, вместе с тем, одновременное переживание этих противоположных альтернатив приводит меня к осознанию свободы. Из этой свободы рождается творчество и вопрос становится неактуальным - я делаю то, что делаю, и тогда каждый момент стоит и жизни, и смерти.

декабрь 2007.
Попытаться схватить падающую звезду в надежде обрести опору?

январь 2008.
Слова только отдаляют людей друг от друга, но не дальше, чем на жизнь...

Практикуясь в фокусировании по Джендлину, спонтанно записала процесс  внутреннего поиска - возникло "чувствуемое ощущение" перелистывания страниц книги.